Capitão Nascimento

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Capitão Nascimento falou: "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"

Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nesta porra!".

Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.

Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.

As principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Capitão. Nascimento 3. Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu: "o Sr. É um fanfarrão, Sr. 001! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".

Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Superhomem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.

Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas "pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair".

Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como "big bang".

Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir "vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"

A razão do universo em expansão é porque \nas galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.

Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.

A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"

O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.

No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que encontra o Capitão Nascimento".

Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Recall

Recebí de um amigo, então resolví compartilhar

RECALL - urgente
A Associação de Camelôs da Rua 25 de março convoca
todos os proprietários de camisetas do Corinthians nas quais
conste estrela de campeão brasileiro 2005 para substituição
por uma atualizada, ou seja, sem a citada alegoria, pois,como
disse o próprio (ex) presidente do clube, o título de 2005 foi
roubado.

Para compensar o transtorno, será oferecido um vale churrasco
grego mais um copo de suco artificial a ser retirado em qualquer
biboca das proximidades.

Assinado
Presidente da Associação